Anecdotas tortuosas de horas de dolor

Recapitulando episodios olvidados en mi vida me he puesto a recordar desde el primer hasta el ultimo tatuaje que me he hecho, con muchas espectativas al principio del primer tatuaje hasta ahora que tengo ya 8 tatuajes (y los que me faltan) empesemos con las anecdotas tortuosas de horas de dolor.
Empesemos este post con el ya muy utilizado "oh si lo recuero como si fuese ayer" cuando me hise el primer tatuaje todo fue por experimentar que se sentia, y tener algo que mucho no se atrevian a hacer mas ami edad, en esos tiempos, 15 años osea ya hace mas d 7 años uh ya un buen tiempo atras =( ahuuuuuuuuuuuuu pues si sigamos con la anecdota recuerdo, ese dia me fui de pinta con una amiga de mi ex novia.... da que pensar no?.... hahaha bueno si estaba en que me habia hido de pinta para ver a uno de sus amigos segun ella un "pro" en el mundo del tatuaje y llegamos ala casa del susodicho, yo esperaba algo mas acorde para aserme un tatuaje una casa con un cuarto limpio con los utencilios necesarios para un tatuaje y no lo que encontramos al llegar fue una palapa y un tipo mas pandroso que yo en esa epoca (si, si se puede) y ya hablando con el ps ya escogimos el diseño y nos hibamos a tatuar los dos la amiga de mi ex (vero) y yo y como todo buen caballero sin miedo al dolor pase yo primero, y el "tatuador" puso una silla en el patio junto a un arbol. Ahora no se como acepte ser tatuado en esas condiciones, pero aun asi me arme de valor y tras escoger un diseño mas o menos decente y pasarlo a mano ya m pusieron el extencil lo mas casero posible con una hoja de papel albanene calcando el diseño con una pluma de tinta china, y poniendome dosodorante en barra en el area del tatuaje ya depsues de haber puesto el extencil recordo el "tatuador" que no tenia agujas.

tatuador- Chale wey no tengo agujas que pedo?
vero- pues ahorita vamos a comprarlas
yo- bueno pues vamos ala tienda o donde?
vero- pues haber si no pues vamos a una merceria por agujas de chakira...
yo-ah bueno pues vamos.

llegamos ala tiendita de la esquina y ya compramos las respectivas agujas, prepararon todo para el tatuaje la maquina casera, jail style, y los tapones con tinta con taparroscas de refresco y empeso en la tarea d ponerme el diseño y lo que mas recuerdo que se gasto medio rollo de papel de cocina de esos que parecen papel de baño en grandote para limpiarme la sangre despues de unas horas despues el diseño quedo listo y me lo enseño y me gusto para mis espectativas de esa epoca.
Despues de eso paso mi amiga vero a que le hisieran un cover-up de un tatuaje culero a uno mas decente despues de unos minutos tapando un hibrido de lagartija con chihuahueño le pusieron un tribal en forma de sol en la espalda baja.

vero- wey me siento mal
yo- que pedo que tienes?
vero- me siento mariada
..............
...........
......
...

Y MADRES al piso... y no era un piso normal no, era parte del patio y estaba lleno de piedras y tierra y ahi fue a dar con todo y tatuaje nuevo....

Ese dia llegue como si nada ami casa y como me fui a hacer el tatuaje saliendo de la escuela llevava el uniforme que tenia la forma de mi tatuaje impreso pero en sangre y lo guarde en un cajon del ropero para ocultar cualquier evidencia notoria del hecho de que me habia tatuado,
Dias despues...

Madre- que te paso??
yo- emmm por que?
madre- encontre tu playera, con sangre
yo-0.o emmm no nada
madre- haber quitate la playera
yo- para que???
madre- quiero ver que te paso....
yo- ok (resignacion)
madre- PINCHE CHAMACO TE HISISTE UN TATUAJE..!!!!!
yo- em siii xD
madre y te duele (picando el tatuaje) ????
yo- em...... no ='(

y en resumen esa es la historia del primer tatuaje mal hecho que me hise pero el caso es que me lo hise por que mis grandisimos huevos me lo imputaron. hahahahahaahaha

El Blog del Tio Jozz: JO JO JO AMARGURA PRENAVIDEÑA ATACA

El Blog del Tio Jozz: JO JO JO AMARGURA PRENAVIDEÑA ATACA

JO JO JO AMARGURA PRENAVIDEÑA ATACA

Ah mas de un año de no postear nada en este congal de mala muerte, mi sentio comun no me deja pasar por alto una de nuestras mas bellas tradiciones en el mundo, o si amigo lector estas en lo correcto, no, no nos referimos ala navidad no, no, no si no algo mucho mas importante y con mas valores claro que si el Post-Antinavideño del año. o si empesemos a descargar la furia de los solitarios y amargados.
Para gente como nosotros que no somos contemporaneamente como la sociedad lo marca, por no ser parte de una sociedad elitista no nos queda mas que refugiarnos en nuestras cuevas, a beber el licor que este en nuestro alcanze para poder pasar por alto estas fechas. Aun que en la television te lo pinten que todo es sobre union y ese tipo de mierdas falsas al final sabes que no es asi. No por que sea navidad tu abuelo muerto te va a venir a dar un abrazo, o tu ex-novia la que te dejo por pendejo t va a mandar un mensaje de texto deseandote lo mejor, no, no, no. no se trata de eso la navidad se trata de ver quien compra el regalo mas caro o quien tiene mas amigos hipocritas que le sigan el juego. Màs sin embargo, ya no es necesario. por lo menos para mi aun que estas fechas son las peores del año, pues me recuerdan lo mierda que soy y mi falta de amigos,"ja-ja" oh que depresion este año, los convoco a pasar por alto estas fechas y mejor festejemos nuestra propia ANTI-NAVIDAD pongamonos ebrios solos y superemos las estadisticas, de suicidio.
Pasemos por alto estas fechas que solo nos llevan al consumismo y la hipocresia extrema, busquemos la felicidad en el aislamiento absoluto, no te preocupes si no tienes con quien celebrar para que quieres a alguien hipocrita a tu lado, mejor compra una buena botella de vino o un buen whisky y a festejar se ha dicho por los que creemos en la vida perfecta....

si vas a intentarlo
ve asta el final
de lo contrario,
no empieces siquiera

tal vez suponga perder
novias, esposas, familia,
trabajo...
y quita la cabeza

tal vez suponga no comer
durante tres o cuatro dias,
tal ves suponga el arte en el
banco de un parque
tal vez suponga la càrcel
tal vez suponga humillaciòn,
tal vez suponga desdèn,
aislamiento

el aislamiento es el premio,
todo lo demàs es para poner a
prueba tu resistencìa,
las autèntivas ganas de hacerlo.

y lo haràs...

A pesar de rechazo,
ademàs de las infimas
probabilidades.

Y serà mejor que cualquier
cosa que pudieras imaginar.

Sì vas a intentarlo,
ve hasta el final.

No existe sensaciòn igual,
estaràs sòlo como los dioses
y las noches arderàn en
llamas.

llevaràs las riendas de la vida
hasta la rìsa perfecta.
Es por lo ùnico que vale la
pena luchar.

Charles Bukowski



"tu mejor opcion para estas fechas"

post-antinavideño GRr

ase muchos años k seguia esta hermosa tradicion de escribir mi post antinavideño aun que antes era en la pagina pero como la deje de usar un tiempo y me la cerraron¬¬ por cierto fucking servidor .!. esto no se trata de hablar de las mierdas que todos sabemos ya de la navidad solo se trata de una queja muy personal contra la navidad desde que tengo memoria esta fecha no me ha gustado siempre es lo mismo y no solo por ser 25 de diciembre las cosas cambian es solo una especie de histeria colectiva no se si yo sea el amargado o simplemente sea que la navidad es una mierda pero por lo menos en estas fechas me pongo mas emo de lo normal pero a todos los que crean que en un dia todo es amor y felicidad les tengo una mala noticia: ESTAN PENDEJOS..!!.

todo sigue siendo igual la misma mierda de siempre nadamas que con foquitos en todas partes y gente deseandote buenos deseos solo por compromiso. ah no tengo muchas ganas de escribir es que estas fechas es como una esponja de enerrgia y no tengo mas que escribir asi que ya ahi se leen y como si alguien mas viera esto bueno ya es todo

UN FELIZ VALLANSE AL INFIERNO A TODOS..!!!

fin :D

El secreto para conquistar a una mujer

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para d escubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
‘Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?’.
El maestro le respondió: ‘No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas’.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
Lávese los dientes.
No se rasque los huevos frente a ella.
Regálele flores
Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
Lávese las manos cuando salga del baño.20
No mastique con la boca abierta.
No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
No sea pedorro.
No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
No diga palabrotas.
Ría siempre de los malos chistes de ella.
No la cele, o si acaso, un poquito.
Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
No deje la toalla tirada.
No diga que ella no sabe manejar.
No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
No sueñe con tener amigas.
Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
Dígale ‘Te amo’, al menos 24 veces al día.
Aprenda a cocinar.
Lave los platos y deje la cocina limpia.
Arregle la cama (siempre).
Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
No ronque.
Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
Aféitese todos los días para que no la lastime.
No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté can sado y descremado.
Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ‘¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!’ todavía falta….
El Discípulo contesta:
‘Nooo, Maestro……. ¡Ahora entiendo por qué hay tanto PUTO!!!!!!!!!!!!!!

Obedece al pedro

Si con obedece ala morsa no pudiste dormir con obedece a pedro te vas a cagar del miedo :S

Marcelino pan y vino II: Marcelino en el cielo RELOAD

La historia empieza un día en que Cristo estaba espiando a Marcelino mientras éste se autoerotizaba.


Cristo disfruta tanto ver a sus hijos en actividades onanistas, que a menudo empieza a sudar abundantemente por la emoción.


Marcelino sintió que alguien lo observaba, pero Cristo se esfumó antes que lo descubrieran. Marcelino, aliviado, descubrió que el único que lo espiaba era el buen Fray Pedófilo.


Cansando de experimentar en solitario, Marcelino empezó a probar el acto amoroso con diversos animales de granja.




Sin embargo, los frailes no tardaron en notar el terrible daño físico y emocional que sufrieron sus queridos pájaros de manos de Marcelino.



Así que los frailes se organizaron para enseñarle a Marcelino una lección que nunca olvidaría...


Pobre Marcelino, después de eso no pudo cagar bien en meses.


Así que una noche, Marcelino decidió cobrar venganza por los años de abuso de los que había sido víctima. El fuego purificaría las almas de los impíos frailes.



Lleno de gozo, Marcelino vio a los frailes arder como cerdos. Uno a uno.



Con una enorme sonrisa de satisfacción, Marcelino emergió de las cenizas, su sed de venganza satisfecha por fin.



Sin embargo, embriagado de poder, Marcelino permaneció en el convento y murió también. Llegó al cielo como tapón.



De inmediato fue recibido por una edecán que le dio un tour por las instalaciones.



Y luego fue presentado con el Gerente Regional, quien le presumió su impecable manicure.



Y le contó una escalofriante historia de intriga, erotismo y suspense.



Después se reencontró con su mamá, quien adquirió un severo caso de acromegalia después de su muerte.



Sin embargo, Marcelino recordó que había dejado la estufa prendida y pidió permiso para regresar a la tierra a apagarla.



Pero todo era una mentira (en esa época las estufas eran de leña) y Marcelino volvió a la tierra sólo para espiar a los frailes mientras abusaban de sí mismos.



Así que, niños, recuerden que cada que se tocan impropiamente, lo más seguro es que Marcelino (o Cristo (o los dos al mismo tiempo)) los estén espiando.